Tigres y duendes, desesperados.

Vuelvo a caer que hablando civilizadamente, sin hacer tanto espamento, se soluciona todo. Como esto, ayuda a que no me haga la cabeza, ayuda a que esté mejor (no del todo), pero que sea tan lindo no me ayuda mucho, cosas que pasan.
Y tenía razón, me conoció y se dio cuenta de que no era para él, le kb a Juli, ah no.

Yo no me engancho, no te espantes, apareciste en el momento equivocado en mi vida nada más, ya se me va a pasar y te voy a dejar de romper las pelotas.

Pero es lindo.

No puedo estar tan mal como para que boludeces como esta me hagan llorar, estoy mal por otra cosa, yo lo sé, pero con él lo saco a la luz...
Igual, también me re dejó tirada a comparación de cuando recién nos conocíamos, seguramente me conoció mejor y le caí mal, Juli me dice que no puede ser pero no me convence. Tengo esa manía de tirarme abajo y de echarme siempre la culpa, la otra persona siempre va a estar bien y yo mal, creo que eso no está bueno...  Pero bue, me hace mierda todo esto.

Ilusa ilusión, de un corazón, que por desgracia solo me da a elegir por vos o su eutanasia.

Y nada, básicamente eso. 

Obstinarse con el sueño, vuelve al sueño un tanto hostil. 

Estoy enamorada de Juanchi, va, en realidad no, estoy enamorada de nuestra amistad, de nuestra relación. Soy feliz de que esté en mi vida, sus abrazos son únicos, podría pasarme horas abrazándolo. Me hace demasiado bien. 

Pero sucede también que,

sin saber cómo ni cuándo, 

algo te eriza la piel

te rescata del naufragio. 

Marito Baracus me va carcomiendo de a poco la cabeza... 

Estoy

Completamente desganada, no tengo ganas de nada más que comer y dormir. Tengo ganas de llorar, pero no salen las lágrimas, tengo un re vacío en el estómago, un nudo en el pecho. Tengo ansiedad de no sé de que carajo, no saber por qué me pone peor.
No estoy convencida de que sea por él, sería muy pelotudo que sea por él, no le doy tanta bola como para que me cause esto, no sé que es, no entiendo nada.

Entre que mi cabeza es un kilombo, me vengo a enterar que Rocka toca el 24 de mayo, tengo recitales el 25 y 26, encima no tengo plata, esto de mis bandas y no tener un mango se me está haciendo complicando, necesito un laburo, urgente, necesito a Rocka también :(

Tengo ganas de escribir, hace mucho pero cuando tenía inspiración me estaba por ir a dormir y tooooda la paja de quedarme en la computadora.
Por eeeeende, voy a escribir sin inspiración, como hago siempre, una mierda.
Tengo miedo de engancharme, cosa que nunca pasa, nunca me engancho, pero yo que sé, seguramente me pasa esto porque "no me da mucha bola", soy tan idiota, me conozco pero no me doy bola y sigo haciendo boludeces, me encanta darme la cabeza contra la pared eh.