Rata.

Su mente analítica la hace silenciosa pero sumamente observadora y meticulosa, escapa de las disputas y actúa con verdadera sangre fría. Pero detrás de la mascara de frialdad, control y aparente tranquilidad se esconde un corazón apasionado. Tiene control total sobre sus emociones, es calculadora y a veces actúa con crueldad, como instrumento para manipular y explotar a los otros. En todo momento pendiente de los detalles, muestra su intolerancia; demasiado crítica y estricta en cuanto al cumplimiento de sus órdenes; exige obediencia y perfección.


Nunca creí que la iba a pegar tanto.

Solo un apostador.

¿Por qué esperar a que la noche sea perfecta, 

con estrellas y violines por doquier, 

gobernada por la luz de Luna llena, 

hija de un hermoso atardecer, 

para dejar durmiendo en casa la careta 

y gritarle al mundo que esa mina te flechó?

Y aunque Discepolo jamas nunca lo entienda, 

a vos te va a aliviar el corazón. 

No existen condiciones favorables. 

Ni ocasiones que aprovechen la ocasión.

El que hace saltar la banca del casino, 

no es un dios ni es adivino, 

solo es un apostador.

Ay... se va la vida en una mano. 

Hay que jugarse el corazón. 

Todas las noches a su modo son ferpectas,

fenómeno causal de una imperfecta madurez.

Iluminadas por la magia del reflejo, 

sobrinas consentidas de un hermoso atardecer. 

Señor junte valor y pase al frente

si se sabe de memoria la lección. 

Y cuidado con los sapos que se ingesten, 

que todos cometemos por lo menos un error. 

Y después del después la propina, al crupier y a llorar a la iglesia. 

Otro yeite, otro bar, otra mina, otro bar. 

Pero siempre los mismos dilemas. 

La de Mora.

Blues para un amante.

Ostente madurez palabra risueña. 

Ganó la idiotez de un circo inventando en nuestra inconsciencia.

Mostraste vanidad, le aplicaste histeria. 

Logré entender que perdí ofensiva en esta guerra. 

No pudiste esperar el tiempo nos quema, 

te entregaste al fin al juego hostil de que alguno le duela. 

Quisimos terminar nuestra fabula muerta, 

rendido a tus pies el ultimo adiós no era la idea.

Rock a La Orden.

Linda arena.

El sábado describí de la mejor manera mi situación, nunca lo había pensado así y entre medio de toda esa gente hermosa hablé sin pensar, dije concretamente lo que pasaba. Siento que estoy parada y la vida me pasa, todo me rodea, me esquiva y yo sigo ahí, esperando que pase algo. No soy protagonista de nada, de lo único que soy protagonista es de mi desierto y, oh, en mi desierto no hay nada. Sigo siendo un ente que camina para algún lado, todavía no sé dónde.
Mantené todo eso que te hacía bien. 

Ding ding ding ding ♪

Estuve leyendo mi entrada de hace un año y sigo en la misma, ya Goncy no forma parte de mi cabeza pero mi cara de nada sigue, mis ganas ausentes de salir de mi casa siguen presentes.
No cambiaron mucho las cosas este año, va sí, cambiaron las personas que me rodean, no, no cambiaron, se alejaron algunas y otras se acercaron más. O yo me alejé de todos, menos de Lau, ya no sé ni que me pasa. 
Vivo colgada, viviendo en la luna, yo sé que volveré a ser yo (o eso espero).
En una entrada de hace un año dice "¿11 años? me la chupan" y fue demasiado gracioso leer eso. En esa época salía con gente, ahora ma' sola yo.

Algunos errores son deliciosos.

Ojalá supiese andar más abrigado de tu olvido, siempre que te nombra.

Ojalá pudiera ir a chapotear otros besos lejos de tu boca.

Pero resulta que soy torpe para entender.

Ojalá me atreva a ser más asesino de mis sueños para no soñarte.

Ojalá pueda poner en penitencia mi paciencia para no esperarte.

Pero resulta que soy lerdo para mover.

Ojala aprenda a ser más elegante en mis derrotas cuando mas te piense.

Ojalá me salga ser más testaturo con mi orgullo cuando más te alejes.

Tocame el saxo y ...

Es increíble como están creciendo, la bandita de mierda que cuando los fui a ver por primera vez no llenaban el Tucumán, llenaron un Malvinas (lleno de caretas y SantiFans), es lindo verlos cumpliendo sus sueños, ser testigos de su felicidad.
Nunca fui tan fan en un recital como lo fui en éste con Mauro, le juro amor eterno a Maurito.

Estoy cansada, cansadísima, agotada de absolutamente todo. No me aguanto nada más, necesito que terminen las clases para alejarme de todo y estar un mes sin ver a nadie, o no sé, algo que no me haga pensar y pueda estar más tranquila.
No voy a salir más, solo a mis recitales queridos, así no gasto plata al pedo y voy a ver a mis bandas.

The XX.

Terminé super enamorada de ésta banda, no me gusta que sean de lejos. Quiero que vuelvan, no pasó una semana y ya los re extraño. 

20 días!

Me rompe mucho las pelotas esperar, que todo sea a último momento y que den vueltas. Me pone de mal humor, últimamente vivo con mal humor, ponele pero con eso, me dan ganas de matar a todos.

Y la vida me parece una fiesta a la que nadie se ha molestado en invitarme.

Me quiero tatuar, lindamente en el brazo "El que no arriesga, no gana", tengo que convencer a mi mami.

Antes, cuando salía solo ♪

Siempre fui una piedra, no te lloraba por nada, era un pibito al que le chupaba todo un huevo. Ahora estoy hecha una minita, eso me pone peor, me molesta demasiado ser sensible, me molesta que me importen las cosas y darle bola a las cosas que no son importantes pero ¿En qué voy a pensar si no? 

Con mis locuras te cansé.

Antes cuando contaba mis días acá parecían interesantes ¿Qué te pasó Sara?
Vamos a quejarnos, siempre sale algo de las quejas, vivimos en un mundo de quejas pero mientras más nos quejamos nos acercamos más al infierno ¿Ah no? 
Estamos en invierno y hace calor, calor feo, la puta que te parió, andate, al menos esperá a la primavera ¿Viste? dejame disfrutar del frío lindo de mi vida, todo esto del calentamiento global me tiene las pelotas por el piso. Hay que matar a todos esos hijos de puta dueños de las industrias que le chupa un huevo el mundo al que le van a dejar a sus hijos/nietos, forros. Por eso yo dudo en tener hijos, ya sé, es una pelotudes pero no tendría la conciencia tranquila dejándolos acá, yo que sé, esos mambos que tengo en la cabeza.
Tendría que aplicar las cosas que digo en mi vida, seguramente me iría mejor pero me chupa tanto un huevo, debería importarme más mi persona. 

I've been waiting to smile ♪

Llegué a tener 116 entradas en un mes, hace exactamente un año, no sé qué pasó, no sé qué escribir y no tengo ganas de que cualquiera se entere de lo que me pasa, de todo lo que es mi vida (aunque si me siguen en twitter se van a enterar). Hace mucho no iba a la parroquia, muchísimo más que no iba a misa. Ayer fui y Dios me dió un cachetazo tras otro, le encanta, me conoce, sabe que soy una cabezadura gila de mierda.
La cosa es que mi comunidad me hace feliz, a pesar de cualquier cosa que tenga en la cabeza.
Amo a todos, no voy a dejar de ir. 

Mirarte a los ojos y tal vez recordarte que antes de rendirnos(me), 

fuimos eternos.

Llenate el vaso, preciosa y brindemos por lo que nunca será.

La película más hermosa del universo es del año 1986 y está basada en un libro de Stephen King. La amo, nunca me voy a cansar de verla. 

Stand by me ♥

Latinoamérica.

Tú no puedes comprar al viento. 

Tú no puedes comprar al sol. 

Tú no puedes comprar la lluvia. 

Tú no puedes comprar el calor. 

Tú no puedes comprar las nubes. 

Tú no puedes comprar los colores. 

Tú no puedes comprar mi alegría. 

Tú no puedes comprar mis dolores.

Calle 13.

Me tendió con cuidado un ejemplar de Utopía de More, impreso en Basilea en el año 1518 y en el que faltaban hojas y láminas.

No sin fatuidad repliqué:

-Es un libro impreso. En casa habrá más de dos mis, aunque no tan antiguos ni precisos.

Leí en voz alta el título.

El otro se rió.

-Nadie puede leer dos mil libros. En los cuatro siglos que viví no no habré pasado de una media docena. Además no importa leer sino releer. 

Utopía de un hombre que está cansado - Jorge Luis Borges

Iba a escribir tantas cosas, pero no encuentro las palabras para expresar todo lo que me pasa, ya encontraré la forma de descargarme. Mientras tanto voy tratando de dejar que la vida me lleve, mientras tanto extraño a Salta La Banca.

Tu entrega.

Sonreís y un berretín universal 

de momentos placenteros se presenta.

Desearía que pudiera perpetuar 

el instante en que tus dientes se me ostentan. 

Bebo el whisky de tu lengua, y ahí nomás, 

con el alma copeteada te sostengo. 

Vaya a ser que en un segundo de ebriedad 

me secuestren los agentes del infierno. 

Me someto, así, a tu entrega, 

me rescata, me enloquece y me sosiega. 

Ya no somos dos ahora,

se fundieron nuestros fuegos en tu alcoba. 

Un pasado infortunado, y su intención 

de instalarse eternamente en tus adentros. 

Se convierte en mi rival de estación 

y yo sé cómo ganarle a esos espectros. 

Es la base de la dieta del amor, 

mucha risa pa’ que no nos duela nada. 

No hay vestigios de tragedia en tu colchón, 

porque sobran, porque sobran carcajadas. 

Salta La Banca

Solo tengo de aquel tren al paraíso un furgón impenetrable sin sus puertas.

El sol va a brillar.

Creo que un "me gusta" tiene más valor que un "me encanta". Gustar de alguien es mucho más serio que decir me encanta. Por eso no quiero decirlo o, capaz, aceptarlo. No quiero apurarme a nada, es la primera vez que quiero que las cosas pasen y no hacerlas yo, tengo mucho miedo de lo que pueda llegar a pasar, yo hace más de un año estoy soltera y con tiempo de pensar en mi, ella hace algunas semanas. Por eso me cuesta decir las cosas, hasta que ella esté bien. Total, esperé (en cierta forma) más de un año, un poco mas un poco menos no me afecta en nada. 
Eso sí, tengo terrible miedo, a todo, a no sé qué.

La venganza de Gaia.

Se despertó bañado en sudor 

y un frío interno, le estremeció, 

se hizo la luz, y en su cama junto a él... 

¡Vio a esa mujer!

Fue como aquel beso que no dio, 

como ese “te quiero” que negó.

Llego la hora de echar cuentas y el lloró. 

Tu representaras a todo ese horror 

que enferma y mata el planeta. 

Al condenarme 

abortaste también tu perdón. 

Yo soy el aire, la brisa y el mar 

y el amazonas que, heridos 

sangran por vuestra ambición 

yo soy parte de el. 

Todo mal que me hagas, a ti te lo harás 

pues la tierra es tu hogar 

y al igual que amar, también se castigar 

la venganza de Gaia tendrás. 

Toda su vida ante el desfiló, 

vio su niñez, no se reconoció 

su inocencia murió por su ambición 

¡La asesinó!

Aparecieron en su mansión 

un ciervo anciano y un halcón, 

un bosque quemado y un sauce llorón. 

Esto un juicio y este el tribunal 

que ha de condenar tu usura 

el ozono es el fiscal y una ballena el juez 

un río contaminado en pie 

hace pasar al jurado 

formado por la justicia, el amor 

y algún pez. 

Todo mal que me hagas, a ti te lo harás 

pues la tierra es tu hogar. 

y al igual que amar, también se castigar 

la venganza de gaia tendrás. 

Todo mal que me hagas, a ti te lo harás 

pues la tierra es tu hogar. 

y al igual que amar, también se castigar 

la venganza de gaia tendrás. 

Busca una nutria a su amor y ve 

que lo acaban de asesinar, 

ha muerto a golpes de sin razón 

solo querían su piel. 

Y no entiende por qué, si ellos tienen piel 

matan por otra tener. 

Le intenta despertar, pues va a amanecer 

y han quedado en ver salir el sol. 

Has de pagar y este tribunal 

te condena a un árbol ser 

y cuando tengas sed, sólo de beber, 

lluvia ácida tú tendrás. 

Y la nutria lloró, pues vio que su amor 

de nuevo tenía piel 

y el sol se despertó y corrieron a ver 

un nuevo amanecer... 

¡y el mar sonrió! 

Cuentan que tras una tormenta ayer 

el viento derribó a un árbol que su tronco, de casa sirvió a un castor .

 

Mägo de Oz.

Pero lo que más me gustan son las cosas que no se tocan ♪ Menos ella... 

¿Ah no?

No puedo actuar como actué siempre de pensar "El que no arriesga, no gana" y mandarme, dejarme llevar por mis impulsos, como hice toda mi vida.
Me molesta, creo que es porque no estoy segura de mi misma, siempre fui muy segura, aunque me tire abajo. Últimamente tengo el autoestima muy por el suelo, no me siento capaz de nada y mucho menos de arriesgarme por algo.
No sé si tengo miedo, pero no me gusta no poder ser yo y pensar antes de decir las cosas.

Ni siquiera sé si vale la pena, pero tengo ganas de probar.

Me encantaría

Tener esa facilidad para escribir, tener un pensamiento o sentimiento y escribir sobre eso, sin decir específicamente de lo que hablo. Sin dar ejemplos reales, que sea todo una metáfora. Amaría saber escribir sobre las cosas, pero no, soy torpe para eso.

Ama a quien llora por ti.

Siento que viene lo más difícil de todo.
Se junta el vacío, el sentimiento de soledad y la cabeza llena de una persona que está en otra.
Antes era todo mucho más fácil, estaba alejada, no podía hablarle.
Sé que me voy a hacer mierda pero me gusta.
No está todo el tiempo en mi cabeza, el tema es que soy una pelotuda.
Y leyendo cosas me sentí tan chiquita e insignificante, es horrible che.

Algo está mal.

Estar parada en la cocina, de la nada empezar a llorar y rescatarse de que está tu vieja y el novio...

Y

cabe suponer que un hombre tan estúpido como para renunciar al cielo a cambio de unos años de fortuna, ya está perdido antes de firmar nada.

Crónicas del Ángel Gris - Alejandro Dolina

Gila.

No puedo estar enojada con él, escribí algo totalmente incoherente, sé que no es verdad. Necesitaba llorar parece.

.

Encima de que me siento así, la exagero, dale Sara que estás en tu mejor momento. 

Me quiero ir.

No puedo llegar al extremo de ponerme a llorar porque mi vieja no me quiere comprar un chocolate. Me siento completamente sola, que no puedo contar con nadie porque tienen cosas más importante que yo, la única persona que últimamente estaba no me da más bola porque habla con su nueva chica, nuestra amiga de tanto tiempo, me siento nada. Siento un vacío increíble en el pecho, no tengo ganas de hacer nada, me quiero ir bien lejos. Siento que le chupo un huevo a todo el mundo. Nunca me sentí así, siento un nudo en el pecho, una desesperación, no puedo parar de llorar, es horrible.

I could be the one ♪

Amo eterno a éste video. 

Tigres y duendes, desesperados.

Vuelvo a caer que hablando civilizadamente, sin hacer tanto espamento, se soluciona todo. Como esto, ayuda a que no me haga la cabeza, ayuda a que esté mejor (no del todo), pero que sea tan lindo no me ayuda mucho, cosas que pasan.
Y tenía razón, me conoció y se dio cuenta de que no era para él, le kb a Juli, ah no.

Yo no me engancho, no te espantes, apareciste en el momento equivocado en mi vida nada más, ya se me va a pasar y te voy a dejar de romper las pelotas.

Pero es lindo.

No puedo estar tan mal como para que boludeces como esta me hagan llorar, estoy mal por otra cosa, yo lo sé, pero con él lo saco a la luz...
Igual, también me re dejó tirada a comparación de cuando recién nos conocíamos, seguramente me conoció mejor y le caí mal, Juli me dice que no puede ser pero no me convence. Tengo esa manía de tirarme abajo y de echarme siempre la culpa, la otra persona siempre va a estar bien y yo mal, creo que eso no está bueno...  Pero bue, me hace mierda todo esto.

Ilusa ilusión, de un corazón, que por desgracia solo me da a elegir por vos o su eutanasia.

Y nada, básicamente eso. 

Obstinarse con el sueño, vuelve al sueño un tanto hostil. 

Estoy enamorada de Juanchi, va, en realidad no, estoy enamorada de nuestra amistad, de nuestra relación. Soy feliz de que esté en mi vida, sus abrazos son únicos, podría pasarme horas abrazándolo. Me hace demasiado bien. 

Pero sucede también que,

sin saber cómo ni cuándo, 

algo te eriza la piel

te rescata del naufragio. 

Marito Baracus me va carcomiendo de a poco la cabeza... 

Estoy

Completamente desganada, no tengo ganas de nada más que comer y dormir. Tengo ganas de llorar, pero no salen las lágrimas, tengo un re vacío en el estómago, un nudo en el pecho. Tengo ansiedad de no sé de que carajo, no saber por qué me pone peor.
No estoy convencida de que sea por él, sería muy pelotudo que sea por él, no le doy tanta bola como para que me cause esto, no sé que es, no entiendo nada.

Entre que mi cabeza es un kilombo, me vengo a enterar que Rocka toca el 24 de mayo, tengo recitales el 25 y 26, encima no tengo plata, esto de mis bandas y no tener un mango se me está haciendo complicando, necesito un laburo, urgente, necesito a Rocka también :(

Tengo ganas de escribir, hace mucho pero cuando tenía inspiración me estaba por ir a dormir y tooooda la paja de quedarme en la computadora.
Por eeeeende, voy a escribir sin inspiración, como hago siempre, una mierda.
Tengo miedo de engancharme, cosa que nunca pasa, nunca me engancho, pero yo que sé, seguramente me pasa esto porque "no me da mucha bola", soy tan idiota, me conozco pero no me doy bola y sigo haciendo boludeces, me encanta darme la cabeza contra la pared eh. 

Quiero ser más objetiva con lo que escribo acá, también quiero mejorar la forma de escribirlas. Quiero que deje de ser tan personal pero no se me ocurre de que escribir, tengo el cerebro seco(?

Voy a leer. 

Santiago

Creo que lo empecé a esquivar, que me empecé a alejar de él la primera vez que me hizo una "escena de celos" o algo así, yo todavía no estaba preparada para estar con alguien, para estar pendiente de otra persona y como no sé reaccionar ante esas situaciones por eso hubo muchas bajas. Ahora él está felizmente de novio y yo soy feliz porque lo veo bien, el domingo lo voy a ver y lo voy a abrazar fuerte, porque gracias a él, gracias al querido Santiago de aquella trastienda estoy como estoy y conocí a un montón de gente genial. Y pase lo que pase lo voy a recordar con una super sonrisa, lo quiero al putito.

Que todo pasa por algo

No recuerdo haber estado tan hasta las pelotas, osea, si lo estuve pero diferente a esto, tampoco vamos a maquinarme querida, por ahora estoy bien lalala
Quiero que sea domingo, quiero un junte, extraño a todos, menos al gil ese(?

What if I say I would like be in a relationship?

Estaría muy hasta las pelotas... Ya lo estoy, pero verlo me tranquilizó.
Igual no lo digo por querer estar con él, si no, en general, me gustaría.

Nos re queremos ♥

Lucas: mentira, soy mas bueno que el pan yo (?
Yo: Y yo soy un amor. punto final (?
Lucas: no, mentira
Yo: gil.
Lucas: idiota
Yo: Pelotudo.
Lucas: Imbecil
Yo: Inutil
Lucas: Pete
Yo: boludo
Lucas: Enana
Yo: Alto

Estas son las conversaciones con Luquitas, nunca hay algo más interesante.  

Callejeros va a tocar ♪

Para mi que no hay que escuchar Callejeros o conocerlos hace un montón para estar a favor, creo que la gente que no los escucha es más objetiva que los que lo siguen. Algunos se quejan porque no escuchan y ponen "Cjs inocente" sí, está lleno de gente careta pero yo que sé, es mejor que haya personas que les importe la injusticia en la causa.
Por mi parte, no conozco mucho de Cjs pero me encanta la voz de Pato, tampoco me gusta decir que los escucho porque me siento medio careta, pero me parece super injusto lo que les pasó a los chicos y que haya un montón de culpables libres.

¿Quien dice?

Fuimos por una cerveza, juntos los 3, vos, yo y tu histeria.

Sin mucho más que hablar, nos despedimos,
comprobé que ya era al pedo extender ese partido.

Pero caí derrotada por tus brotes de turro, turro.

Que no debe existir boca, como ésta en el mundo entero...

#SeñorDeOjosClaros

Tengo unas ganas desesperadas de verlo, estoy hasta las pelotas y no me gusta para nada. 

Una vez me dijo "Dale, sí", nunca pasó, después consiguió trabajo y ahora solo es una que otra noche, con música genial de fondo...

Holis que tuul? Tengo ganas de abrazar a Guille, lo extraño un poco. 

Son peor que yo.

Yo no le veo la "lógica" a todo esto, con muchas pibas habla bien, les cuenta de su vida, hablan por facebook, etc. Pero conmigo no, yo no veo nada que no lo haga posible ¿Tal vez porque nos damos de vez en cuando? No lo entiendo y me saca, me saca no entender las cosas, me saca el no entender por qué me habla, me dice que me extraña, me clava visto y después no me habla más. 20 y pico de años al pedo, los dos, podrían ser un poco más directos y decirme que carajo quieren hacer.
Igual, yo quiero saber que onda, no es que quiera nada con ninguno de los dos, tampoco es que me gustan.

¿Con quién te irás a perder?

Sé muy bien como controlarme, pero si no lo hago, es porque no quiero.

Ya me tranquilicé con el tema del señor rarito, genial, genial, muy.

Ayer fui al médico y bueno, por los riñones (tengo cólicos renales). La cosa es que están re sensibles y me duelen ¿Qué hacen los médicos? te aprietan y golpean la espalda, forros de mierda, la puta que te parió, te estoy diciendo que me duelen y me apretás por todos lados, cuando salgo me duelen más que cuando entré.

Estoy hablando con 5 personas a la vez, todos varones, todos amigos, no puedo hablar con minas, salvo excepciones, no me sale. Por eso me cuesta tanto encontrar una chica con la que estar u.u

Si hay algo que me cuesta es rechazar a alguien o decir que no u.u

Auimaue ♪

¿Habrá entrado acá? Me muero, sería muy malo que entre acá, osea, no me conviene, me conocerían de la forma en la que soy acá y no está bueno, voy a dejar de hablar de estas cosas.

¿Será muy obvio esa mierda que dije para identificarlos? Señor de ojos claros, Señor rarito, ojos claros tienen muchos y raritos, son todos, aparte nadie sabe que podría pasar algo con él. Listo, re genial(?

Demasiado genial

Voy a tratar a los dos por igual, tranquilo, como me llevo con el señor de ojos claros llevarme con el señor rarito, tratar (porque con uno me hablo más que con el otro) así nadie se confunde, principalmente yo...

Mercedes

Siempre pero siempre me va a sacar una sonrisa. Él siempre va a seguir siendo Santiago, toda la vida, cada "ponele" que escuche me va a hacer acordar a él. Que genial esa Trastienda, lo quiero tanto al gil este, casado y todo :') 

Ando ganas de encontrarte..

Me importa quedar pesada con él, siempre me chupó un huevo eso, nunca fui orgullosa ni nada por el estilo. Si me importa quedar pesada algo más hay... No me tengo que hacer la cabeza. 
No me tengo que hacer la cabeza porque el sábado estaba re manijada por un chabón y ahora hablo de otro, eso está mal. Lo único bueno es que no son del entorno Quilmeño, osea, ninguna pelotuda de acá cerca de ellos, va, no me molesta que estén con alguien. Pero ya que se aclararon las cosas con el señor de ojos claros, veo que onda con el señor rarito (me gusta que sea raro). Yo soy rara, yo tengo problemitas en la cabeza.

Maybe in time, you'll want to be mine.

En el ask apareció una pregunta que decía "¿Qué harías si tuvieras la seguridad de que te saldría bien?", y contesté que me la RE jugaría por ella. Yo creo que no pienso tanto en eso porque tengo re asumido que está "bien" con la novia, que no me va a dar bola, que no le intereso como me interesa ella a mi. Como nunca fue nada concreto, no me costó aceptarlo.

Que tu sonrisa me bese en la boca.

Su sonrisa, esa sonrisa hermosa que tiene. 

Soy

Super impulsiva, la mayoría de las veces, me sirven las cosas que hago por un impulso. Ser impulsiva al extremo se ve como algo "malo" pero amo ser así, me encanta mi impulsividad. 

Dije que

no le iba a hablar más, osea, no todos los días, cuando el me hable ¿Qué hice hoy? le hablé, quiero no hablarle como hago con el señor ojos claros, cuando yo no le hablaba él me decía que me extrañaba y yo no le daba bola ¿Ven que los chabones son igual a nosotras? ahora que le hablo no me contesta, en serio, me da tanto por las pelotas. 
Ya fue.

Viciosa hasta el feeeeen

Me dicen que no cante, me dicen que no aliente, me dicen que con Rocka se droga mucha gente, yo no les hago caso, yo voy de la cabeza, la rehabilitación no me interesa. Ellos no saben lo que se siente, seguirte siempre, ser vicioso hasta la muerte, no se compara, con otras bandas, lo sigo a Rocka con el porro y con la pala. 

Como siempre, me leí la compatibilidad de Leo con el signo de la otra persona, resulta que sería re difícil algo con el susodicho este. 

"constante extravagancia y escalada social desvergonzada de Leo" Nada mejor para describirme(?

Mi vida se basa en un "el que no arriesga, no gana" continuo, si yo quiero, lo hago, no espero a que a la otra persona se le ocurra. Es genial, porque siempre algo a favor tengo. 

Hoy tu vicio me hace adicto .

Yo tendría que seguir haciendo la tarea de geografía pero verle las fotos es mucho más lindo, es tierno, raro y loco, no es como me gustan normalmente, igual osea no me gusta, pero no es del "estereotipo" que me atraen físicamente. Pero re tranqui y eso está bueno, ya veo que viene otro tarado, me dice que hacemos linda pareja y le corto las pelotas :') 
Ya me aclaré la cabeza con el señor de ojos claros, le re entro pero somos lo que él dijo, pareja de recitales y vamos de la mano cuando me acompaña a buscar una remisería(?
Nunca que había alguien de mi edad o que viva cerca eh, la puta madre.
El único problema es que voy cambiando de persona, mi cabeza está re mal, pero mientras no lastime a nadie está todo perfectirijillo.
Por otro lado, si yo tengo que juntar plata para irme a Bariloche y tengo que dejar de ir a recitales, es obvio que a Bariloche no me voy ni en pedo, los recitales son una terrible fiesta y estoy con gente increíble.

Corceles.-

Te escapas por un rato del tiempo

pero alguien siempre te vuelve a traer,

viejas experiencias en nuevas lindas voces

que aconsejan tan bien. 

Para cada dolor una anestesia con cuerdas,

no hay miedo, así, que muerda.

Te encontraste roto, te buscaste una descosida,

unos abrazos para transitar la vida.

La libertad es relativa, 

pero no la podemos negociar.

Rifemos ilusiones viejas que sobraron,

quizás a otros les sirvan más, 

armemos una vitrina de gloria

donde duerman las ilusiones 

que no quieren descansar.

Y dale, adelante, 

sos el caballito más preciado, 

todos quieren verte galopar.

Sos el único que carga el estandarte 

y el horizonte, puede alcanzar.

Dale, estírate, ya tocás la gloria, 

estás por disfrutar tu libertad,

tu alma se vuelve más que la eternidad

le da sentido a nuestra verdad. 

El tic tac aplanador, y la muerte como escolta,

van tirando redes y anzuelos.

Solo quiero liberar este alma loca

para romper así, con todo tiempo.

Habrá mejores luces que este presente opaco,

aunque el pasado no preceda con grandeza.

Se presentarán todos los sueños de saco,

se nos pondrá en pelotas, la belleza.

Se puede cerrar la boca del bocho pero,

el alma tiene siempre que engordar.

Alma Bouquet. 

El único chabón con el que estaría, estaría, es él. 

Que linda la vida...

Me anoté a un curso de fotografía, son dos años, osea termino el colegio junto con el curso y voy a ser la más feliz del mundo.
Hoy compré la entrada para el viernes de Alma Bouquet, me caminé desde el colegio hasta el Gleyzer, creo que en estos 4 días caminé todo lo que camino en dos semanas(?
El sábado voy a ver a Rocka y Salti, estoy re manija pero no sé bien exactamente por qué...
El 12 tengo el retiro y que bien que voy a venir, como lo necesito loco, que lindo va a ser.

Llegué a la conclusión

de que si yo trabajo, no me va a molestar que todos los demás trabajen y no tengan tiempo, aparte tendría plata, independizaría un poco, aprendería cosas nuevas. Iría a Bariloche y no tendría problema con las entradas de los recitales. Sería genial poder empezar. 

Can I be close to you?

Le voy a decir (en algún momento que no esté trabajando) que saque "Bloom", ya que él quiere aprender a tocar bien la guitarra... En fin, la saca y juro que lo obligo a casarse conmigo.

Ilusa ilusión.

"En serio, harían linda pareja" que él me lo diga es raro, yo estaba re tranqui con ese tema, estaba tranqui con darle en los recitales nomás, no sé que quiero. Lo que sé es que tengo este kilombo en la cabeza porque necesito a alguien a quien expresarle mi cariño y que esté conmigo, pero algo tranqui, entonces al necesitar todo el tiempo cariño cada vez que pasa algo mi cabeza se pone a full, es un serio problema porque me pongo re gede. Bueno, la cosa es que yo estaba bien con mi relación con el susodicho este y viene él y me dice eso ¿Cómo queres que no me manije? Osea, me da esperanza porque él lo conoce bien. 

Yo que sé, si se da, se da... 

Por otro lado me manijé un poco con otro señorito que conozco hace una banda y que bueno, nada, no sé como llegué a esto pero insisto que mi cabeza está loca por alguien con quien dormir. 

Igual mi principal preocupación es conseguir un laburo, tener plata y ya estoy hecha, total vivo al pedo... 

Is all a conspiracy ♫

Hoy estaba en el colegio, Lau en la casa de su abuela y me habló para ver si yo hacía algo a la tarde cosa que no vi porque no me agarraba wifi. Estoy en la parada del bondi escucho un "Sara" de un pibe que hablaba con Aldi, y era Lau! Lo terminé acompañando a Quilmes, re loco, re genial(? Parece una mina comprando ropa :') Pero me compró una hamburguesa, un amor el putito.
Leí las entradas que tenían como etiqueta "Lau" y me doy vergüenza, espero que nunca vea esas cosas (si me importara las borraría igual), es muy loco porque ya pasó todo y yo lo veo como un amigo, como Lau, que me banca demasiado.  

Soy re fina..

Tengo ganas de escribir, de sacarme todo lo que tengo adentro (lo de afuera también pero hace frío y no da), el tema es que no sé que tengo adentro, o sí, pero no quiero escribir esas cosas acá, porque osea todo bien con ser directos pero no llegar al extremo de que la otra persona sepa lo que te pasa por la cabeza y una no tenga la más puta idea de que quiere el otro, vio.
Odio ser así, me molesta mucho sentir esto.
Soy ansiosa, hinchapelotas, dominante, quiero saber todo, quiero que me den bola, etc. y casi todo me juega en contra. Lo bueno que destaco es que no soy celosa, celos pts :') Va, todos somos celosos pero yo soy muy segura, puede que cuando me importa una persona, no estemos en nada y las pibas (no amigas) le firmen el muro, obviamente que no me va a gustar, pero no tengo ningún poder. Tampoco debería estar pensando en esto, como si hubiera pasado algo, yo creo que cuando me lo coja me va a dejar de hablar, va no me habla, así que no va a haber diferencia. No pienso cojer.
Quiero que me abracen y me den un beso, todo cariñosamente.

¿Qué queres ser cuando seas grande?

Amo la psicología, me encanta escuchar a gente que sabe hablar sobre eso, adoro leer sobre la cabeza del hombre, las actitudes, etc.
Mi problema es, no quiero ser psicóloga, yo quiero ocuparme de chicos con Síndrome de Down, Esquizofrenia, retrasos mentales y demás, no sé quienes los tratan, la Terapia Ocupacional está bastante cerca de eso pero no me convence. La psiquiatría, tengo que estudiar medicina, no me gusta para nada medicina.
Aunque también me encantaría ser bióloga, pero tipo viajar por el mundo cuidando los animales, viendo como viven y quiero hacer muchas cosas como para viajar tanto.
Perito o forense, policia y medicina, están muy descartadas estas dos.
Está la psicología forense, pero si yo no quiero ser psicóloga ¿De que trabajo mientras termino de estudiar? Aunque podría en paralelo a la carrera estudiar fotografía, diseño de interiores y exteriores.
¿Se nota que tengo altos problemas en la cabeza? Igual pasa que me gusta saber de estas cosas, entonces tengo que ver cuales son las cosas que quiero saber y a las cuales me gustaría dedicarme.
Por otro lado, quiero trabajar pero no sé de qué y soy menor. 

Tiene el terrible don de conectarse justo cuando yo estoy durmiendo, en serio, la puta que los parió. 

Empiezo a odiar su trabajo y el que no esté nunca en su casa, por ende, no se conecta y no tengo su celular, cosa que en parte está bueno, porque no tengo que atosigarlo, pobre. 

Conmigo nada es fácil, ya debes saber, me conoces bien .

El que no arriesga no gana.

Jim Carrey dijo que de todas las cosas de las cuales nos arrepentimos son a las que dijimos que no. No puede tener más razón, si decimos que no nos quedamos con esa duda horrible de "¿Qué hubiera pasado si hubiera dicho que sí?" o de haber dicho algo, de dar un beso, uno se arrepiente de las cosas que no hace, de las que hace pueden salir mal pero al menos probó y si las cosas no se dan bueno, no tenían que ser así las cosas.
El miercoles hablando surgió algo de esto, hay que decir las cosas que uno siente y aunque al otro no le pase lo mismo al menos lo sabe, uno no se queda con las cosas guardadas y que después no se pueden decir nunca.
Por ejemplo, en agosto vi a un pibe en la plaza, lo había visto demasiadas veces antes pero siempre con Goncy, nunca le di bola, la cosa es que estaba andando en longboard, lo busqué y agregué al face, hablamos dos boludeces y antes de ayer salí con él, si yo no lo hubiera agregado, si él no se hubiera dado cuenta de que le daba, si en Geek no hubiéramos dicho nada, esto no lo estaría escribiendo y solo sería "el chico tal" que nunca podría haber conocido.

Ah re loco

• Ya van a ser 3 años de que tengo el blog, tantas cosas están escritas acá, más de las que debería creo yo.
• Hoy van a ser dos años que lo encontré en la plaza, dos años de que Ro repartió las tarjetas de sus 15, re loco, pero ya pasaron las cosas, pasó lo que tuvo que pasar y yo estoy feliz.
• Amo el colegio, osea, no lo amo pero me encanta aprender, saber de las cosas, amo escuchar a alguien que sabe. El único problema del colegio es ir, volver en bondi y la tarea.
• Estoy twitteando mucho, pero es inevitable, no tengo la compu prendida y con el celu no puedo subir entradas. Acá puedo poner lo que se me cante, el el twitter también, el tema es que twitteo cosas que si él ve, no me habla nunca más en la vida, no creo que las vea, debería guardarme más las cosas... Lo peor de todo es que hablo de él como el pibe *lugar donde trabaja*, soy tan idiota :') 

PAZ.

Salir con alguien y que cuando te vuelvas a tu casa estes con mucha paz, eso es bonus track. Es raro que alguien me de paz, es muy loco pero la cosa es que llegué a mi casa feliz, con paz y estuve dos horas en la terraza mirando las estrellas, es lo mejor del mundo. 

Capaz este es un momento en mi vida que tengo que sacarme todo eso que no uso de encima, acomodé el cajón, el ropero y las cosas viejas del colegio y saqué un montón de cosas para dar, es re loco, hace mucho tendría que haberlo hecho. 

Para mi

la situación es así:
 A mi me gusta pero no me calienta.
 A él lo caliento pero no le gusto.

Veremos que onda mañana... 

Era obvio que iban a volver, mejor, así ella está bien, me gusta que esté bien. Pero no me hables cada vez que cortan, es al pedo, no me hables más.

Me da por las pelotas que un día hablemos por teléfono lo más bien y al otro te deja de hablar y "se termina todo", en serio, me molesta mucho ya.

Yo sé que van a volver a ser felices juntas, mientras tanto, yo trataré de darle la espalda pero con una oreja atenta por si en algún momento puede llegar a necesitarme pero el cuerpo, el otro oído y mis ojos estarán atentos a lo que pueda llegar a venir.

Estoy sensible..

Yo siento mucho, pero no soy muy expresiva, a veces me da vergüenza con esas cosas, o capaz no sé como expresarme. Soy muy cariñosa pero a la vez poco demostrativa con las cosas "más grandes" no sé. Yo puedo amar mucho a una persona y lo sabe porque lo digo, pero me cuesta expresarlo verbalmente en otras palabras. Se nota que amo a SLB porque me desespero con los recitales pero no me da para escribir sobre lo que siento hacia ellos, no sé, soy rara y mi cabeza no está en un muy buen momento.

Ni siquiera son coherentes algunas cosas que dije. 

Estoy celosa de esa piba, no sé por qué, no soy celosa, pero siempre fue algo, mirá con quien vengo a ser celosa, de él, de su mejor amiga jajajjaj ni de la novia, re gila soy.
Últimamente el problema que tengo con mi cabeza es eso que yo tengo desde chica, siempre ando con chabones, siempre me fue más fácil relacionarme con ellos, en serio, me re cuesta entrar en un grupo de pibas, pero yo soy así, siempre fui así, yo en primaria jugaba con los nenes. El problema es que capaz algunas personas lo ven mal, porque yo que sé, no es lo que se vea normalmente, todas se hablan con los pibes pero más con las pibas, y yo no, pero no sé como, no puede serme tan difícil, la puta madre u.u

Extrañaba verla.

Me siento culpable y a la vez no tengo por qué, no hice absolutamente nada, va, solamente fui.
El tema es que no sé por qué ayer me puse mal, seguramente era el estado en el que estaba y tenía el celular al lado... Lo más loco fue despertarme y que ella me haya hablado, fue raro, toda la conversación decirle una cosa para que ella esté bien pero en el egoísmo no es lo que quiero, osea, quiero una cosa pero quiero que está feliz, no así u.u
Aunque ayer fue un día bastaante productivo, aunque ir caminando 10 cuadras meandome y con Fepe y Lau haciendo una "pelea de rap" no es una muy buena combinación...

- "Por ejemplo, venís vos y yo te digo que no ¿Entendes?"
- "Yo ¿Segura?"
Puto de mierda, yo estoy muy segura de que no le doy más, me conoce el gato, aa

Canción para mi cabeza ♪

Me pide paz, que ponga una bomba 

vida espiritual, noche de conga 

me pide pizza, me pide dieta 

que me proteja y que te la meta. 

Me pide cambio, que me detenga 

que vaya al frente, y que me arrepienta 

que sea humilde, que me destaque 

que no me muera y que me mate. 

Gustavo Cordera.

Las noches de locura, las mañanas de resaca ♪

Yo ahora caigo, me dejó con todas las ganas, ya lo voy a agarrar al muy conchudo...
También recién ahora caigo de cosas que pasaron el viernes a la noche, re loco.
Ahora  no me quiero ir un krajo a las termas, aparte mi vieja ni bola cuando le hablo y menos estando con el novio, posta, me voy a re embolar, me tendría que quedar acá.
Tengo que dejar de "enamorarme" de la gente, osea, son personas así re adasd que no me dan bola... Va, en realidad sí pero no como yo quiero, que tampoco sé que quiero, tengo un mambo en la cabeza, no voy a escribir más porque después va a ser peor.

Es un gran dilema, si voy a las termas voy a sacar muuuchas fotos y aguante sacar fotos peeero ya tengo la entrada para el 19 y sería muy feo tener que venderla, puta madre no sé que hacer.

Que él se acuerde de mi, esa vez que ni sabía de mi existencia, ya está, soy feliz.

Quiero ir a:

Los lagos Plitvice - Croacia
Estocolmo - Suecia
Grecia
Granada - España
Tel Aviv - Israel
Al Machu Pichu - Perú
África
La India
Edimburgo - Escocia
Egipto
La Toscana - Italia
El Caribe
Y recorrerme todo Argentina.

Algún día... 

A las 4 vos te vas, 4 y media yo llego ♫

Tuve que borrar esa entrada, mira si por una de esas locas causalidades de la vida entraba a mi blog y leía eso, se iba a espantar una entrada larguísima hablando de él y mi cabeza, no pobresito. Igual mi cabeza está maquinando mucho con ese tema, es que hace baaaaanda lo tengo re fichado y como pasaron las cosas fue muy loco, a mi no me basta con el hecho de darle, pero la situación es lo que me pone la cabeza a full.
Aunque el sábado vi a Cantero (JAJAJAJAJ), Sandra me dio un pico, conocí a uno de los amigos de San, vi a Jooooony, a Giova, Franquito, Cris, Lucho y Franquito que hace una banda no los veía, me enamoré de una mesera de Un Jefe, le fui "sincera" al patova al decirle que tenía 17 y me dejó pasar. Le di.
Tengo un mes para esperar que va a pasar, para saber si era solo eso o puedo conocerlo como yo quiero hacer, no es bueno que sea un mes, porque voy a estar pendiente de eso porque no sé como es, si supiera ahora sabría si al final me voy a cansar o va a ser diferente, es el único chabón con el cual pensar en "estar con él" no me da rechazo.
Últimamente me están pasando cosas re locas, me gusta, las cosas van mejorando, creo e.e

Es una pelotuda que se le había tirado a Goncy a un par de metros mio, pero por fotos le re entro a la minita esta. Oooooh (?

El "ponele" y mi mente vuela a la trastienda mientras miramos a Santi un segundo entre que él me dijo "Me llamo Santiago" y el "ponele", cuando dijo eso me sentí una boluda, le había creído conchudo era posible que se llame así, aa.
Es un re lindo recuerdo.

So don't think that I'm pushing you away, 

When you're the one that I've kept closest .

Se me viene a la cabeza él, porque es así, porque durante estos 9 meses nadie dura en mi vida, porque él van a ser 7 meses de que lo conozco y todavía lo sigo jodiendo, no es algo para alegrarse (digamos), pero importante es.

Apaaa, igual siempre supe que estaba bueno, pero es grande, cosa que no importa mucho, ahora recuerdo que tiene novia y me tiró varios palos, que hijo de puta, igual no quiero lo que él quiere, no quiero nada con nadie, no sé que quiero. 

De repente no puedo respirar...

Me gusta la libertad el irme a dormir o no contestarle más a nadie cuando se me antoje, hablar cuando tengo ganas, es lo que quiero, no quiero irme a dormir más tarde por quedarme hablando con alguien, también me molesta que si lo hago, esa persona se enoje, alegrate que te soy sincera y no te dejo de contestar de la nada (?

Really makes me wonder ♫

Voy verme todas las películas basadas en novelas de Stephen King, todas las de Tim Burton y las que trabaja Robin Williams, ya me vi la mayoría pero faltan e.e
Algo que no depende de mi pero me encantaría sería un recital así:
Alma Bouquet.
De La Gran Piñana.
La Perra Que Los Parió.
Rock a la Orden.
Salta La Banca.
Las Pastillas Del Abuelo. 
Un sueño, sería lo mejor del mundo, lejos ♥ y después que de la nada aparezcan The XX y estoy hecha(? aa mientras tanto me conformo con los recitales individuales y en la espera de que vengan estos 3 muchachos que me encantan.

Extraño a Sandra.

Hace mucho que no escribo, hace mucho que no hago nada, básicamente. 
Hoy fui un día bastante productivo dentro de mis días que no hago absolutamente nada, me levanté y con mi vieja fuimos a andar en bici, fue copado lástima que el asiento se bajaba y me dolían las rodillas, ahora me duele el culo porque éste es muy duro. El tema es que estoy medio anémica y cuando llegué a mi casa me sentía demasiado mal, tengo que empezar a comer bien y a no comer tantas pelotudeces como estoy haciendo últimamente. Cuando llegamos a casa dije que iba a dormir, pero no pude, había cosas interesantes en la televisión, estaban dando "Virgenes suicidas" y me dio mucha bronca porque al final la madre dice 'No sé cual fue el motivo para que lo hicieran' y era por ella, porque era una pelotuda y bueno, me dejó con la re bronca esa película, después no sé que dieron pero era copado, si no, hubiera dormido, cociné y comí felizmente viendo "The Kardashians", fui a la terraza a tomar sol, lo hago todos los días y hoy me quemé más, soy feliz, igual es muy rutinario, llevo la cámara y saco fotos, muchas, me gusta. La otra vez un Picaflor estuvo parado en una antena como por 20 minutos, le saqué un montón, es muy raro que pase eso, me siento especial. Bajé y dormí una horita. Casi no estoy usando la computadora, me da paja y aparte está mi hermano siempre, cosa que puedo hacer que salva pero paja, la palabra que últimamente me domina, demasiado.
Me duele la muñeca de escribir, no sé que onda. Extrañaba escribir en el blog ♥

Tontuelas(?

Juro que me encanta ésto, va que sé yo, nos veo tiernas JAJAJ me parece divertido, y lo que es divertido para mi, es copado(?
Más allá de todo, estoy en un lindo momento wachem, me vendría bien un recital de Salti, nada más e.e

Hola ¿qué tal? mi nombre es "el genio" y mi apellido "de la lámpara" un poco más que frotabas y acababa.  

Marito pasión ♥

AMO esta canción!

Aparte es la que ponen cuando empieza el programa de Dolina a la noche (?
Es tan rara.

Love is old
Love is new,
Love is all
Love is you.

Goncy hace re linda pareja con la novia, es un re avance que yo diga eso, no lo digo con toda la felicidad del mundo pero que sé yo, son lindos.

My god, al fin una persona que le pasa lo mismo que a mi con el "fenómeno cine" (? 

Radioactive ♫

Ayer fui a lo de Lau, después de casi dos años, como cambiaron las cosas loco. Igual sigue siendo un groso, me paso jueguitos :') 
Como cambiaron las cosas, Dios. Cuanta paciencia que me tiene como para bancarme en este momento de mierda, yo lo quiero al puto.

There are many things that I would like to say to you but I don't know how. 

'Couse maybe, you're gonna be the one that saves me.

City on fireee ♪

Amo ésta canción, más en la película pero no está esa parte en youtube :( 

- Soy bisexual.
- ¿Querés hacer un trío con mi novia?

¿Todos tienen la misma fantasía queridos?