Estoy amando

más mi vida. Hasta la rutina no me parece pesada, no me molesta la gente tarada, puedo no darle bola, aprendí, como hacen las madres, a no escuchar cuando me hablan al oído. A escuchar cuando lo necesitan aunque cuando yo lo necesito sus oídos no estén, ya no me molesta. Yo sé lo que soy y me gusta ser así, en ese sentido, que los demás se manejen.
La Fe y el Amor pueden mover montañas. Estoy llena de ambas, aunque en mi alrededor le falte demasiado de eso, le falta conversación y aceptarse para mejorar o seguir igual, tomar la decisión de cómo y qué quieren ser.
Aparecieron nuevos servicios, más gente relacionada a Dios y mejores tratos con otros.
Estoy re volada, me cuesta mucho prestar atención y entender las cosas del colegio, pero cuando me pongo, soy re yo, algo bueno hay al menos.
Estoy manija con aprender a manejar, con empezar el segundo año de fotografía, servir mucho en la parroquia y seguir mejorando mi cabeza.
Quiero conocer una persona que me acompañe en todo, más que nada que me quiera pero si le gustan las películas, cocinar y cantar a los gritos, mucho mejor. Pero meh, estoy más tranquila y ya no siento la necesidad de estar con alguien, capaz me acostumbré pero capaz, mejoré conmigo misma.
Estas pascuas fueron completamente un paso, una resurrección, un cambio.
Y ¿Por qué esperar a que los otros hagan lo que quiero? Mejor me pongo yo a hacer las cosas mejor para que me vean y no vean lo malo, que todos tenemos.

Que bien me siento, espero dure, espero que no sea solo porque tengo buen humor.

Corazón, es tan fácil quererte.

Yo sé que un día voy a aprender a no ser tan impulsiva y a dejar de hablar sin pensar.
Tengo miedo terrible de cagarla, como siempre cago todo.
No sé en que momento me empezaron a importar las cosas, soy muy pete cuando me importan, quiero que me chupe todo un huevo.
Necesito a alguien al lado mio para gritarle todo esto que estoy leyendo (conversaciones del 2012) y es muy fuerte todo, demasiado lindo, me voy a terminar haciendo mal.
Encima me pongo a escuchar Las Pastillas, me voy a cortar las venas con una sábana.

Quiero dejar de cantarle "Muchas cosas" al vino, él es al que le canto todas las canciones gomas, es tan deprimente mi vida.

Hoy tu vicio me hace adicto .

Yo tendría que seguir haciendo la tarea de geografía pero verle las fotos es mucho más lindo, es tierno, raro y loco, no es como me gustan normalmente, igual osea no me gusta, pero no es del "estereotipo" que me atraen físicamente. Pero re tranqui y eso está bueno, ya veo que viene otro tarado, me dice que hacemos linda pareja y le corto las pelotas :') 
Ya me aclaré la cabeza con el señor de ojos claros, le re entro pero somos lo que él dijo, pareja de recitales y vamos de la mano cuando me acompaña a buscar una remisería(?
Nunca que había alguien de mi edad o que viva cerca eh, la puta madre.
El único problema es que voy cambiando de persona, mi cabeza está re mal, pero mientras no lastime a nadie está todo perfectirijillo.
Por otro lado, si yo tengo que juntar plata para irme a Bariloche y tengo que dejar de ir a recitales, es obvio que a Bariloche no me voy ni en pedo, los recitales son una terrible fiesta y estoy con gente increíble.

Ilusa ilusión.

"En serio, harían linda pareja" que él me lo diga es raro, yo estaba re tranqui con ese tema, estaba tranqui con darle en los recitales nomás, no sé que quiero. Lo que sé es que tengo este kilombo en la cabeza porque necesito a alguien a quien expresarle mi cariño y que esté conmigo, pero algo tranqui, entonces al necesitar todo el tiempo cariño cada vez que pasa algo mi cabeza se pone a full, es un serio problema porque me pongo re gede. Bueno, la cosa es que yo estaba bien con mi relación con el susodicho este y viene él y me dice eso ¿Cómo queres que no me manije? Osea, me da esperanza porque él lo conoce bien. 

Yo que sé, si se da, se da... 

Por otro lado me manijé un poco con otro señorito que conozco hace una banda y que bueno, nada, no sé como llegué a esto pero insisto que mi cabeza está loca por alguien con quien dormir. 

Igual mi principal preocupación es conseguir un laburo, tener plata y ya estoy hecha, total vivo al pedo... 

Soy re fina..

Tengo ganas de escribir, de sacarme todo lo que tengo adentro (lo de afuera también pero hace frío y no da), el tema es que no sé que tengo adentro, o sí, pero no quiero escribir esas cosas acá, porque osea todo bien con ser directos pero no llegar al extremo de que la otra persona sepa lo que te pasa por la cabeza y una no tenga la más puta idea de que quiere el otro, vio.
Odio ser así, me molesta mucho sentir esto.
Soy ansiosa, hinchapelotas, dominante, quiero saber todo, quiero que me den bola, etc. y casi todo me juega en contra. Lo bueno que destaco es que no soy celosa, celos pts :') Va, todos somos celosos pero yo soy muy segura, puede que cuando me importa una persona, no estemos en nada y las pibas (no amigas) le firmen el muro, obviamente que no me va a gustar, pero no tengo ningún poder. Tampoco debería estar pensando en esto, como si hubiera pasado algo, yo creo que cuando me lo coja me va a dejar de hablar, va no me habla, así que no va a haber diferencia. No pienso cojer.
Quiero que me abracen y me den un beso, todo cariñosamente.

Empiezo a odiar su trabajo y el que no esté nunca en su casa, por ende, no se conecta y no tengo su celular, cosa que en parte está bueno, porque no tengo que atosigarlo, pobre. 

El que no arriesga no gana.

Jim Carrey dijo que de todas las cosas de las cuales nos arrepentimos son a las que dijimos que no. No puede tener más razón, si decimos que no nos quedamos con esa duda horrible de "¿Qué hubiera pasado si hubiera dicho que sí?" o de haber dicho algo, de dar un beso, uno se arrepiente de las cosas que no hace, de las que hace pueden salir mal pero al menos probó y si las cosas no se dan bueno, no tenían que ser así las cosas.
El miercoles hablando surgió algo de esto, hay que decir las cosas que uno siente y aunque al otro no le pase lo mismo al menos lo sabe, uno no se queda con las cosas guardadas y que después no se pueden decir nunca.
Por ejemplo, en agosto vi a un pibe en la plaza, lo había visto demasiadas veces antes pero siempre con Goncy, nunca le di bola, la cosa es que estaba andando en longboard, lo busqué y agregué al face, hablamos dos boludeces y antes de ayer salí con él, si yo no lo hubiera agregado, si él no se hubiera dado cuenta de que le daba, si en Geek no hubiéramos dicho nada, esto no lo estaría escribiendo y solo sería "el chico tal" que nunca podría haber conocido.

Estoy sensible..

Yo siento mucho, pero no soy muy expresiva, a veces me da vergüenza con esas cosas, o capaz no sé como expresarme. Soy muy cariñosa pero a la vez poco demostrativa con las cosas "más grandes" no sé. Yo puedo amar mucho a una persona y lo sabe porque lo digo, pero me cuesta expresarlo verbalmente en otras palabras. Se nota que amo a SLB porque me desespero con los recitales pero no me da para escribir sobre lo que siento hacia ellos, no sé, soy rara y mi cabeza no está en un muy buen momento.

Ni siquiera son coherentes algunas cosas que dije. 

A las 4 vos te vas, 4 y media yo llego ♫

Tuve que borrar esa entrada, mira si por una de esas locas causalidades de la vida entraba a mi blog y leía eso, se iba a espantar una entrada larguísima hablando de él y mi cabeza, no pobresito. Igual mi cabeza está maquinando mucho con ese tema, es que hace baaaaanda lo tengo re fichado y como pasaron las cosas fue muy loco, a mi no me basta con el hecho de darle, pero la situación es lo que me pone la cabeza a full.
Aunque el sábado vi a Cantero (JAJAJAJAJ), Sandra me dio un pico, conocí a uno de los amigos de San, vi a Jooooony, a Giova, Franquito, Cris, Lucho y Franquito que hace una banda no los veía, me enamoré de una mesera de Un Jefe, le fui "sincera" al patova al decirle que tenía 17 y me dejó pasar. Le di.
Tengo un mes para esperar que va a pasar, para saber si era solo eso o puedo conocerlo como yo quiero hacer, no es bueno que sea un mes, porque voy a estar pendiente de eso porque no sé como es, si supiera ahora sabría si al final me voy a cansar o va a ser diferente, es el único chabón con el cual pensar en "estar con él" no me da rechazo.
Últimamente me están pasando cosas re locas, me gusta, las cosas van mejorando, creo e.e