Estoy amando

más mi vida. Hasta la rutina no me parece pesada, no me molesta la gente tarada, puedo no darle bola, aprendí, como hacen las madres, a no escuchar cuando me hablan al oído. A escuchar cuando lo necesitan aunque cuando yo lo necesito sus oídos no estén, ya no me molesta. Yo sé lo que soy y me gusta ser así, en ese sentido, que los demás se manejen.
La Fe y el Amor pueden mover montañas. Estoy llena de ambas, aunque en mi alrededor le falte demasiado de eso, le falta conversación y aceptarse para mejorar o seguir igual, tomar la decisión de cómo y qué quieren ser.
Aparecieron nuevos servicios, más gente relacionada a Dios y mejores tratos con otros.
Estoy re volada, me cuesta mucho prestar atención y entender las cosas del colegio, pero cuando me pongo, soy re yo, algo bueno hay al menos.
Estoy manija con aprender a manejar, con empezar el segundo año de fotografía, servir mucho en la parroquia y seguir mejorando mi cabeza.
Quiero conocer una persona que me acompañe en todo, más que nada que me quiera pero si le gustan las películas, cocinar y cantar a los gritos, mucho mejor. Pero meh, estoy más tranquila y ya no siento la necesidad de estar con alguien, capaz me acostumbré pero capaz, mejoré conmigo misma.
Estas pascuas fueron completamente un paso, una resurrección, un cambio.
Y ¿Por qué esperar a que los otros hagan lo que quiero? Mejor me pongo yo a hacer las cosas mejor para que me vean y no vean lo malo, que todos tenemos.

Que bien me siento, espero dure, espero que no sea solo porque tengo buen humor.

Pensar

Hay días en los que quiero empezar la facultad, a laburar y tener organizados mis horarios, de poder moverme yo sola, de bancanme, en fin, ser independiente.

Pero hay otros días que no, me da miedo crecer, vienen muchas responsabilidades y yo quiero ser Peter Pan, que me vaya bien en el colegio sabiendo lo básico y entendiendolo, tener toda la tarde libre, salir cuando tengo ganas, que mi mami me compre las cosas.

Las dos partes tienen sus pro y sus contras, con la segunda opción dependo mucho de alguien (cosa que odio) y la primera, tengo que bancarme las responsabilidades y no puedo hacerme la boluda.

Voy a tratar de empezar a disfrutar del momento, lo que es hoy. Hoy tengo todo de arriba y aunque no pueda bancarme todos los recitales o boludeces que quiero, después, va a ser más difícil.
A veces debería dejar de pensar o no, me aclara bastante a veces.

El sol va a brillar.

Creo que un "me gusta" tiene más valor que un "me encanta". Gustar de alguien es mucho más serio que decir me encanta. Por eso no quiero decirlo o, capaz, aceptarlo. No quiero apurarme a nada, es la primera vez que quiero que las cosas pasen y no hacerlas yo, tengo mucho miedo de lo que pueda llegar a pasar, yo hace más de un año estoy soltera y con tiempo de pensar en mi, ella hace algunas semanas. Por eso me cuesta decir las cosas, hasta que ella esté bien. Total, esperé (en cierta forma) más de un año, un poco mas un poco menos no me afecta en nada. 
Eso sí, tengo terrible miedo, a todo, a no sé qué.

Santiago

Creo que lo empecé a esquivar, que me empecé a alejar de él la primera vez que me hizo una "escena de celos" o algo así, yo todavía no estaba preparada para estar con alguien, para estar pendiente de otra persona y como no sé reaccionar ante esas situaciones por eso hubo muchas bajas. Ahora él está felizmente de novio y yo soy feliz porque lo veo bien, el domingo lo voy a ver y lo voy a abrazar fuerte, porque gracias a él, gracias al querido Santiago de aquella trastienda estoy como estoy y conocí a un montón de gente genial. Y pase lo que pase lo voy a recordar con una super sonrisa, lo quiero al putito.

Una vez me dijo "Dale, sí", nunca pasó, después consiguió trabajo y ahora solo es una que otra noche, con música genial de fondo...

¿Con quién te irás a perder?

Sé muy bien como controlarme, pero si no lo hago, es porque no quiero.

Ya me tranquilicé con el tema del señor rarito, genial, genial, muy.

Ayer fui al médico y bueno, por los riñones (tengo cólicos renales). La cosa es que están re sensibles y me duelen ¿Qué hacen los médicos? te aprietan y golpean la espalda, forros de mierda, la puta que te parió, te estoy diciendo que me duelen y me apretás por todos lados, cuando salgo me duelen más que cuando entré.

Maybe in time, you'll want to be mine.

En el ask apareció una pregunta que decía "¿Qué harías si tuvieras la seguridad de que te saldría bien?", y contesté que me la RE jugaría por ella. Yo creo que no pienso tanto en eso porque tengo re asumido que está "bien" con la novia, que no me va a dar bola, que no le intereso como me interesa ella a mi. Como nunca fue nada concreto, no me costó aceptarlo.

Que linda la vida...

Me anoté a un curso de fotografía, son dos años, osea termino el colegio junto con el curso y voy a ser la más feliz del mundo.
Hoy compré la entrada para el viernes de Alma Bouquet, me caminé desde el colegio hasta el Gleyzer, creo que en estos 4 días caminé todo lo que camino en dos semanas(?
El sábado voy a ver a Rocka y Salti, estoy re manija pero no sé bien exactamente por qué...
El 12 tengo el retiro y que bien que voy a venir, como lo necesito loco, que lindo va a ser.

Is all a conspiracy ♫

Hoy estaba en el colegio, Lau en la casa de su abuela y me habló para ver si yo hacía algo a la tarde cosa que no vi porque no me agarraba wifi. Estoy en la parada del bondi escucho un "Sara" de un pibe que hablaba con Aldi, y era Lau! Lo terminé acompañando a Quilmes, re loco, re genial(? Parece una mina comprando ropa :') Pero me compró una hamburguesa, un amor el putito.
Leí las entradas que tenían como etiqueta "Lau" y me doy vergüenza, espero que nunca vea esas cosas (si me importara las borraría igual), es muy loco porque ya pasó todo y yo lo veo como un amigo, como Lau, que me banca demasiado.  

El que no arriesga no gana.

Jim Carrey dijo que de todas las cosas de las cuales nos arrepentimos son a las que dijimos que no. No puede tener más razón, si decimos que no nos quedamos con esa duda horrible de "¿Qué hubiera pasado si hubiera dicho que sí?" o de haber dicho algo, de dar un beso, uno se arrepiente de las cosas que no hace, de las que hace pueden salir mal pero al menos probó y si las cosas no se dan bueno, no tenían que ser así las cosas.
El miercoles hablando surgió algo de esto, hay que decir las cosas que uno siente y aunque al otro no le pase lo mismo al menos lo sabe, uno no se queda con las cosas guardadas y que después no se pueden decir nunca.
Por ejemplo, en agosto vi a un pibe en la plaza, lo había visto demasiadas veces antes pero siempre con Goncy, nunca le di bola, la cosa es que estaba andando en longboard, lo busqué y agregué al face, hablamos dos boludeces y antes de ayer salí con él, si yo no lo hubiera agregado, si él no se hubiera dado cuenta de que le daba, si en Geek no hubiéramos dicho nada, esto no lo estaría escribiendo y solo sería "el chico tal" que nunca podría haber conocido.

Ah re loco

• Ya van a ser 3 años de que tengo el blog, tantas cosas están escritas acá, más de las que debería creo yo.
• Hoy van a ser dos años que lo encontré en la plaza, dos años de que Ro repartió las tarjetas de sus 15, re loco, pero ya pasaron las cosas, pasó lo que tuvo que pasar y yo estoy feliz.
• Amo el colegio, osea, no lo amo pero me encanta aprender, saber de las cosas, amo escuchar a alguien que sabe. El único problema del colegio es ir, volver en bondi y la tarea.
• Estoy twitteando mucho, pero es inevitable, no tengo la compu prendida y con el celu no puedo subir entradas. Acá puedo poner lo que se me cante, el el twitter también, el tema es que twitteo cosas que si él ve, no me habla nunca más en la vida, no creo que las vea, debería guardarme más las cosas... Lo peor de todo es que hablo de él como el pibe *lugar donde trabaja*, soy tan idiota :') 

PAZ.

Salir con alguien y que cuando te vuelvas a tu casa estes con mucha paz, eso es bonus track. Es raro que alguien me de paz, es muy loco pero la cosa es que llegué a mi casa feliz, con paz y estuve dos horas en la terraza mirando las estrellas, es lo mejor del mundo. 

Para mi

la situación es así:
 A mi me gusta pero no me calienta.
 A él lo caliento pero no le gusto.

Veremos que onda mañana... 

Extrañaba verla.

Me siento culpable y a la vez no tengo por qué, no hice absolutamente nada, va, solamente fui.
El tema es que no sé por qué ayer me puse mal, seguramente era el estado en el que estaba y tenía el celular al lado... Lo más loco fue despertarme y que ella me haya hablado, fue raro, toda la conversación decirle una cosa para que ella esté bien pero en el egoísmo no es lo que quiero, osea, quiero una cosa pero quiero que está feliz, no así u.u
Aunque ayer fue un día bastaante productivo, aunque ir caminando 10 cuadras meandome y con Fepe y Lau haciendo una "pelea de rap" no es una muy buena combinación...

A las 4 vos te vas, 4 y media yo llego ♫

Tuve que borrar esa entrada, mira si por una de esas locas causalidades de la vida entraba a mi blog y leía eso, se iba a espantar una entrada larguísima hablando de él y mi cabeza, no pobresito. Igual mi cabeza está maquinando mucho con ese tema, es que hace baaaaanda lo tengo re fichado y como pasaron las cosas fue muy loco, a mi no me basta con el hecho de darle, pero la situación es lo que me pone la cabeza a full.
Aunque el sábado vi a Cantero (JAJAJAJAJ), Sandra me dio un pico, conocí a uno de los amigos de San, vi a Jooooony, a Giova, Franquito, Cris, Lucho y Franquito que hace una banda no los veía, me enamoré de una mesera de Un Jefe, le fui "sincera" al patova al decirle que tenía 17 y me dejó pasar. Le di.
Tengo un mes para esperar que va a pasar, para saber si era solo eso o puedo conocerlo como yo quiero hacer, no es bueno que sea un mes, porque voy a estar pendiente de eso porque no sé como es, si supiera ahora sabría si al final me voy a cansar o va a ser diferente, es el único chabón con el cual pensar en "estar con él" no me da rechazo.
Últimamente me están pasando cosas re locas, me gusta, las cosas van mejorando, creo e.e

El "ponele" y mi mente vuela a la trastienda mientras miramos a Santi un segundo entre que él me dijo "Me llamo Santiago" y el "ponele", cuando dijo eso me sentí una boluda, le había creído conchudo era posible que se llame así, aa.
Es un re lindo recuerdo.

So don't think that I'm pushing you away, 

When you're the one that I've kept closest .

Se me viene a la cabeza él, porque es así, porque durante estos 9 meses nadie dura en mi vida, porque él van a ser 7 meses de que lo conozco y todavía lo sigo jodiendo, no es algo para alegrarse (digamos), pero importante es.

Tontuelas(?

Juro que me encanta ésto, va que sé yo, nos veo tiernas JAJAJ me parece divertido, y lo que es divertido para mi, es copado(?
Más allá de todo, estoy en un lindo momento wachem, me vendría bien un recital de Salti, nada más e.e

Radioactive ♫

Ayer fui a lo de Lau, después de casi dos años, como cambiaron las cosas loco. Igual sigue siendo un groso, me paso jueguitos :') 
Como cambiaron las cosas, Dios. Cuanta paciencia que me tiene como para bancarme en este momento de mierda, yo lo quiero al puto.

Otra cosa.

Hoy me crucé al primo de Goncy, con la novia, resulta que la novia es Sol, wow, que chico es el mundo y yo estaba caminando con Facu, muchísimo más chico. Resulta que estabamos en la plaza hablando de minas y aparecen Ale y Palo, resumido: Voy a ver a Salti el domingo y soy la persona más feliz. Yo digo que tengo toda la sal pero a veces el destino (por ponerle un nombre) me hace la pata, me dice "Pelotuda, dejá de amargarte".
Salir con Facu me está gustando, osea, somos amigos y es copado hablar, joder con él, que sé yo, puedo sacar el machito ese que siempre quiere salir, cosa que hago siempre, pero sacarlo y que socialice con él es divertido.
Hablé por teléfono con Juani, las cosas van mejorando, me gusta, me gusta :D
Y que Lau me diga "Queres venir skype?" mejora más las cosas, como extrañaba estas cosas loco.