No perdamos la costumbre

de ir adentro nuestro para ver que tan felices somos.

Creo que (para ser un poco exagerada) nunca estuve tan bien conmigo misma en mi vida, tanto desierto, tanta soledad, tantos días de mierda sirvieron de algo.
Todo esto que estaba viviendo terminaron en mi lindo estado de hoy en día, estoy en el sol luego de la tormenta, o en el ojo del huracán pero no creo, y si lo es, sé que puedo salir adelante y que eso no va a volver a bajar mi ánimo.

Sigo saturadísima, pero es la etapa del año y no estoy mal por eso.

Esos pequeños detalles de mierda ya no tienen importancia en mis días pero sí esos lindos detalles los llenan de alegría. Pequeños detalles como caminar con él de la mano, extrañar a algún amigo, saludar a mi vieja, hablar bien con mi abuela o con mi hermano.

No le veo ese sentido que algunas personas le ven a ponerse de mal humor porque la profesora es re hincha-pelotas, o capaz un ratito pero sigo siendo feliz.

Soy feliz conmigo misma, soy feliz con lo que quiero ser, soy feliz con lo que hago, aunque me falten mil cosas para ser lo que llamo una "Sara perfecta", pero con los demás, cosas que quiero dar con más facilidad. Soy feliz con mis amigos, con saber con quién cuento, soy feliz con esto que estamos formando juntos. Feliz de levantarme y verlo a él. Feliz de tener a mis viejos, a mi abuela, a mi hermano. Feliz de tener un techo, de ir a la parroquia, de cruzarme con gente tan linda todos los días.

Esta entrada me hace acordar a esta entrada, todo lo contrario, que lindo. 

Live high, live mighty, live righteously.

Vive en alto, sonriente, con la cabeza hacia arriba, derecho, fuerte y firme, para enfrentar cualquier adversidad que pueda llegar.

Viva el amor, viva la vida, vivan las películas, viva el frío, viva la lluvia, viva la música, vivan los caramelos, viva el vino y la gente feliz.

Amo

 Los dibujos que toman algo totalmente inocente y lo transforman en esto: 

Estoy enojada.

Enojada porque no sé qué onda con nada y no quiero decir nada porque no quiero cagarla, como hago siempre, enojada porque estoy cansada de ser yo la que todo, a la que le importen las cosas.
Enojada porque estaba mirando la película pero tengo muchas ganas de escribir y heme aquí pero me la estoy perdiendo y tenía ganas de ver como en las películas todos cogen felizmente.
Enojada porque estoy siendo el ser más pelotudo del mundo, la etapa más pelotuda de mi vida, a un mes de cumplir 18 y no sé qué tiene que ver pero estoy enojada.
Enojada porque quiero hacer cosas que no se pueden y no quiero hacer nada de lo que debería hacer, entonces, mi vida es siempre lo mismo, teniendo que bancarme cosas que no quiero y me quiero ir.
Enojada porque odio estar tan sensible.
Enojada porque quisiera escribir muchas cosas y no da, porque son demasiado específicas.

Rainbow.

Suelo leer lo que escribí para ver cómo estaba en ese momento, escribo para mi, para que en futuro tenga con qué recordar las cosas.
Estaría teniendo un muy serio problema a no querer desapegarme a las cosas ¿no? Sí.
Y estaría entendiendo que hasta que no supere lo que tengo que superar, no voy a progresar, aunque lo estoy haciendo, no sé, estoy en un trance de mejoría.
Estas entradas están siendo cada vez más apagadas, necesitamos colores Sara, nada estructurado. Arcoiris por  todos lados, con brillitos.

I always thought it was sad

The way we act like strangers

After all that we had

We act like we had never met.

Tu y yo 3msc.

Como necesitaba todo ésto.

Gracias pa.

José sabía.

José sabía que no puede ser,

que esos amores no pueden durar

y que la vida es así,

que te da solo pa' quitarte.

Y así arrancó para algún callejón,

mirando un hada, escuchando un adiós,

adiós a todo placer

que te saque de la amargura.

El mostrador ya no aguantaba más

de codo un callo y de pie por la fe

que tiene le que se cayó

para levantarse de nuevo.

...

Y sin embargo levantó

copas y copas al dolor

al dolor de seguir vivo

que es lo bueno que tiene el dolor.

Y también al placer de ganar y perder

cuando todo parece jodido

es cuando hay que poner.

...

(Ya se olvidó de lo lindo que fue

ya se olvidó y no se va a acordar más,

era feliz sin amor,

pensaba y se le caía una gota

no se me quede josé por favor.)

Éramos como extraños que se conocían muy bien.

Big fish

Aburrimiento...

Éste fin de semana me di cuenta que volví a caer en lo que siempre fui, la mina que como no tiene nada de qué preocuparse rompe las pelotas, en vez de estar tranquila con la "paz" del momento.
No tengo nada para quejarme, bueno sí, pero boludeces.
Ya ni sé para qué abrí el blog, tenía una idea de lo que iba a escribir pero se me fue, la idea está, escribir sobre lo que supuestamente me haría bien un domingo como ayer, campo, lluvia, libros y comida básicamente.
Esto del aburrimiento hace que me vuelva más pelotuda.

Me gusta sacarle fotos a la naturaleza porque es hermosa por donde la mires, y solo hay que capturar las imagenes para transmitir esa hermosura.

Estoy amando

más mi vida. Hasta la rutina no me parece pesada, no me molesta la gente tarada, puedo no darle bola, aprendí, como hacen las madres, a no escuchar cuando me hablan al oído. A escuchar cuando lo necesitan aunque cuando yo lo necesito sus oídos no estén, ya no me molesta. Yo sé lo que soy y me gusta ser así, en ese sentido, que los demás se manejen.
La Fe y el Amor pueden mover montañas. Estoy llena de ambas, aunque en mi alrededor le falte demasiado de eso, le falta conversación y aceptarse para mejorar o seguir igual, tomar la decisión de cómo y qué quieren ser.
Aparecieron nuevos servicios, más gente relacionada a Dios y mejores tratos con otros.
Estoy re volada, me cuesta mucho prestar atención y entender las cosas del colegio, pero cuando me pongo, soy re yo, algo bueno hay al menos.
Estoy manija con aprender a manejar, con empezar el segundo año de fotografía, servir mucho en la parroquia y seguir mejorando mi cabeza.
Quiero conocer una persona que me acompañe en todo, más que nada que me quiera pero si le gustan las películas, cocinar y cantar a los gritos, mucho mejor. Pero meh, estoy más tranquila y ya no siento la necesidad de estar con alguien, capaz me acostumbré pero capaz, mejoré conmigo misma.
Estas pascuas fueron completamente un paso, una resurrección, un cambio.
Y ¿Por qué esperar a que los otros hagan lo que quiero? Mejor me pongo yo a hacer las cosas mejor para que me vean y no vean lo malo, que todos tenemos.

Que bien me siento, espero dure, espero que no sea solo porque tengo buen humor.

- ¿Por qué me atrae una persona que sé que no es buena?
- Creo que yo sé la respuesta. Porque esperas estar equivocado, y cada vez que ella comete un error y algo te dice que no es buena no haces caso, y cuando se porta bien contigo y te sorprende, vuelve a conquistarte y acabas descartando la idea de que no te conviene.

The Holiday.

Mis amores.

Diganme si no son hermosos, ese grupo de personas son el refugio de mi paz, definitivamente, algunos no están en la foto, otros no van o van de vez en cuando pero de distintas formas, ellos están presentes cada vez que cualquiera necesite algo.
Tengo el sueño de ser viejitos y seguir juntos, por sobre todas las cosas, soy re goma, porque son ellos, porque me sostienen, porque me salvan. 
Son el mejor grupo de Dios me pudo dar.
Luz del mundo, ahora y siempre.
Los amo.

Pensar

Hay días en los que quiero empezar la facultad, a laburar y tener organizados mis horarios, de poder moverme yo sola, de bancanme, en fin, ser independiente.

Pero hay otros días que no, me da miedo crecer, vienen muchas responsabilidades y yo quiero ser Peter Pan, que me vaya bien en el colegio sabiendo lo básico y entendiendolo, tener toda la tarde libre, salir cuando tengo ganas, que mi mami me compre las cosas.

Las dos partes tienen sus pro y sus contras, con la segunda opción dependo mucho de alguien (cosa que odio) y la primera, tengo que bancarme las responsabilidades y no puedo hacerme la boluda.

Voy a tratar de empezar a disfrutar del momento, lo que es hoy. Hoy tengo todo de arriba y aunque no pueda bancarme todos los recitales o boludeces que quiero, después, va a ser más difícil.
A veces debería dejar de pensar o no, me aclara bastante a veces.

Disimulando lo triste y conservando la calma, le dije, aunque no creas, 

estoy buscando amor.

Mr. Brightside.

And my stomach is sick
and it's all in my head
but she's touching his chest now.

He takes off her dress now,
letting me go.
I just can't look,
it's killing me
and taking control.

Jealousy.

The Killers.

Y así me siento por estos días,

Como Sansón en una drástica sesión de peluquería.

El mejor ejemplo de como va mi vida es de hace una semana, en la costa, mi hermano (13) estaba con dos minitas boludeando, mi primo (16) se había ido al pool con un amigo y minitas. ¿Y yo? Estaba en una reposera mirando Peter Pan. 

Con eso se entiende más que bien lo fracasada que soy. 

No puedo ver a Salti porque en TODAS las fechas hay un problema, no tengo plata para ir a ver a Abel y Rocka toca en Rosario. 

Lo que me salva es mi Comunidad, Luz del mundo ♥

Últimamente planeo una huida, para rehacer mi vida probablemente en Marte, seguro que allí no hay nadie.

(Han de venir tiempos mejores, cometeré más errores, daré menos explicaciones.)

Iluso.

No es lo que haces con tu boca mi muñeca rota lo que solicito, 

Te puedes dejar la ropa, mi muñeca rota no la necesito, 

No es mojar la calentura, 

ahogar en tu cintura lo que ando buscando, 

Es un poco de ternura para ver si cura lo que estoy pasando.

Y al final,

Me voy de vacaciones, el lunes, justo la semana que sí tenía cosas para hacer, ésta me rasqué las pelotas y no sé, no tengo ganas de seguir extrañando gente. Igual, una semana, para estar con mi cabeza, no es mucho. 

Pero quiero ir con alguien, quiero salir, no dormirme temprano cual vieja chota, como todos los años, ojalá vaya mi primo, ojalá.

Quiero encontrarte a ti sonriéndole a la vida, si no te sonríe ella a ti.

La vida viene, va y se va.

Ivi volvé.

Felicidad.

Hablar con ella, aunque sea por mensaje después de tanto tiempo me dejó una sonrisa que no se borra con nada, es terrible lo que la extraño.

Viajar.

Tengo unos altibajos tremendos, creo que la soledad en vacaciones de verano, para mi, son peor que el invierno, al menos en invierno puedo taparme y mirar películas todo el día, ahora tengo la pileta pero no me cierra mucho el verano.

Nunca me importó irme de vacaciones pero, éste año, que no me voy a ningún lado me la baja un poco, soy de esas personas que necesitan desconectarse del mundo de vez en cuando y en mi casa, no puedo, no puedo estar sin el celular, bueno sí, no quiero estar sin el celular.

No salgo de mi casa, no me gusta salir de mi casa, hace mucho calor y el calor me pone de mal humor, salgo el fin de semana, de noche y, de cierta forma, eso es lo que más me gusta.

Estoy bastante frustrada con las cosas, nada de lo que quiero sale del todo bien, tengo ese pensamiento (muy reconfortante) que si no pasa, es por algo, pero igual sigue siendo frustrante y suele desencadenar en esos bajos donde duele el pecho y no sabes qué hacer para salir de eso, donde me siento inútil y eso, da más bronca.

Necesito subirme a un camión, lo necesito urgentemente, me crié con eso loco, no me lo pueden sacar, mi viejo no entiende que vivo entre tipos y me chupan un huevo sus compañeros, ojalá hoy se lo lleve a mi hermano y yo vaya a Mc.

Queen me hace demasiado bien, ojalá hubiera podido vivir en la época donde Freddy estaba vivo, ojalá.   

En mi vida estuve tan hasta las pelotas, no me está gustando nada, necesito algo para que ésto me haga sentir que está bien y no tengo que preocuparme, no sé qué hacer en éstas situaciones, 

no sé.

¿Qué te daré? ¿Qué te daremos? Si todo, todo es tu regalo.

Te ofreceré, te ofreceremos ésto que somos, esto que soy. 

Eso te doy.

Donde siempre soy feliz.

Me salvan de tanto, me la suben siempre, sabiendo siempre que mi espalda nunca va a tocar el suelo, tendré a mi gente venciendo mis miedos. Son hermosos, Comunidad hermosa.

Yo no creo en eso de que con el año termina un ciclo de una vida, cada persona tiene sus tiempos, no todos los ciclos duran lo mismo, ni empiezan en el mismo momento.

Corazón, es tan fácil quererte.

Yo sé que un día voy a aprender a no ser tan impulsiva y a dejar de hablar sin pensar.
Tengo miedo terrible de cagarla, como siempre cago todo.
No sé en que momento me empezaron a importar las cosas, soy muy pete cuando me importan, quiero que me chupe todo un huevo.
Necesito a alguien al lado mio para gritarle todo esto que estoy leyendo (conversaciones del 2012) y es muy fuerte todo, demasiado lindo, me voy a terminar haciendo mal.
Encima me pongo a escuchar Las Pastillas, me voy a cortar las venas con una sábana.

Quiero dejar de cantarle "Muchas cosas" al vino, él es al que le canto todas las canciones gomas, es tan deprimente mi vida.