Y al final,

Me voy de vacaciones, el lunes, justo la semana que sí tenía cosas para hacer, ésta me rasqué las pelotas y no sé, no tengo ganas de seguir extrañando gente. Igual, una semana, para estar con mi cabeza, no es mucho. 

Pero quiero ir con alguien, quiero salir, no dormirme temprano cual vieja chota, como todos los años, ojalá vaya mi primo, ojalá.

Quiero encontrarte a ti sonriéndole a la vida, si no te sonríe ella a ti.

La vida viene, va y se va.

Ivi volvé.

Felicidad.

Hablar con ella, aunque sea por mensaje después de tanto tiempo me dejó una sonrisa que no se borra con nada, es terrible lo que la extraño.

Viajar.

Tengo unos altibajos tremendos, creo que la soledad en vacaciones de verano, para mi, son peor que el invierno, al menos en invierno puedo taparme y mirar películas todo el día, ahora tengo la pileta pero no me cierra mucho el verano.

Nunca me importó irme de vacaciones pero, éste año, que no me voy a ningún lado me la baja un poco, soy de esas personas que necesitan desconectarse del mundo de vez en cuando y en mi casa, no puedo, no puedo estar sin el celular, bueno sí, no quiero estar sin el celular.

No salgo de mi casa, no me gusta salir de mi casa, hace mucho calor y el calor me pone de mal humor, salgo el fin de semana, de noche y, de cierta forma, eso es lo que más me gusta.

Estoy bastante frustrada con las cosas, nada de lo que quiero sale del todo bien, tengo ese pensamiento (muy reconfortante) que si no pasa, es por algo, pero igual sigue siendo frustrante y suele desencadenar en esos bajos donde duele el pecho y no sabes qué hacer para salir de eso, donde me siento inútil y eso, da más bronca.

Necesito subirme a un camión, lo necesito urgentemente, me crié con eso loco, no me lo pueden sacar, mi viejo no entiende que vivo entre tipos y me chupan un huevo sus compañeros, ojalá hoy se lo lleve a mi hermano y yo vaya a Mc.

Queen me hace demasiado bien, ojalá hubiera podido vivir en la época donde Freddy estaba vivo, ojalá.   

En mi vida estuve tan hasta las pelotas, no me está gustando nada, necesito algo para que ésto me haga sentir que está bien y no tengo que preocuparme, no sé qué hacer en éstas situaciones, 

no sé.

¿Qué te daré? ¿Qué te daremos? Si todo, todo es tu regalo.

Te ofreceré, te ofreceremos ésto que somos, esto que soy. 

Eso te doy.

Donde siempre soy feliz.

Me salvan de tanto, me la suben siempre, sabiendo siempre que mi espalda nunca va a tocar el suelo, tendré a mi gente venciendo mis miedos. Son hermosos, Comunidad hermosa.

Yo no creo en eso de que con el año termina un ciclo de una vida, cada persona tiene sus tiempos, no todos los ciclos duran lo mismo, ni empiezan en el mismo momento.

Corazón, es tan fácil quererte.

Yo sé que un día voy a aprender a no ser tan impulsiva y a dejar de hablar sin pensar.
Tengo miedo terrible de cagarla, como siempre cago todo.
No sé en que momento me empezaron a importar las cosas, soy muy pete cuando me importan, quiero que me chupe todo un huevo.
Necesito a alguien al lado mio para gritarle todo esto que estoy leyendo (conversaciones del 2012) y es muy fuerte todo, demasiado lindo, me voy a terminar haciendo mal.
Encima me pongo a escuchar Las Pastillas, me voy a cortar las venas con una sábana.

Quiero dejar de cantarle "Muchas cosas" al vino, él es al que le canto todas las canciones gomas, es tan deprimente mi vida.