Pensar

Hay días en los que quiero empezar la facultad, a laburar y tener organizados mis horarios, de poder moverme yo sola, de bancanme, en fin, ser independiente.

Pero hay otros días que no, me da miedo crecer, vienen muchas responsabilidades y yo quiero ser Peter Pan, que me vaya bien en el colegio sabiendo lo básico y entendiendolo, tener toda la tarde libre, salir cuando tengo ganas, que mi mami me compre las cosas.

Las dos partes tienen sus pro y sus contras, con la segunda opción dependo mucho de alguien (cosa que odio) y la primera, tengo que bancarme las responsabilidades y no puedo hacerme la boluda.

Voy a tratar de empezar a disfrutar del momento, lo que es hoy. Hoy tengo todo de arriba y aunque no pueda bancarme todos los recitales o boludeces que quiero, después, va a ser más difícil.
A veces debería dejar de pensar o no, me aclara bastante a veces.

Disimulando lo triste y conservando la calma, le dije, aunque no creas, 

estoy buscando amor.

Mr. Brightside.

And my stomach is sick
and it's all in my head
but she's touching his chest now.

He takes off her dress now,
letting me go.
I just can't look,
it's killing me
and taking control.

Jealousy.

The Killers.

Y así me siento por estos días,

Como Sansón en una drástica sesión de peluquería.

El mejor ejemplo de como va mi vida es de hace una semana, en la costa, mi hermano (13) estaba con dos minitas boludeando, mi primo (16) se había ido al pool con un amigo y minitas. ¿Y yo? Estaba en una reposera mirando Peter Pan. 

Con eso se entiende más que bien lo fracasada que soy. 

No puedo ver a Salti porque en TODAS las fechas hay un problema, no tengo plata para ir a ver a Abel y Rocka toca en Rosario. 

Lo que me salva es mi Comunidad, Luz del mundo ♥

Últimamente planeo una huida, para rehacer mi vida probablemente en Marte, seguro que allí no hay nadie.

(Han de venir tiempos mejores, cometeré más errores, daré menos explicaciones.)

Iluso.

No es lo que haces con tu boca mi muñeca rota lo que solicito, 

Te puedes dejar la ropa, mi muñeca rota no la necesito, 

No es mojar la calentura, 

ahogar en tu cintura lo que ando buscando, 

Es un poco de ternura para ver si cura lo que estoy pasando.

Y al final,

Me voy de vacaciones, el lunes, justo la semana que sí tenía cosas para hacer, ésta me rasqué las pelotas y no sé, no tengo ganas de seguir extrañando gente. Igual, una semana, para estar con mi cabeza, no es mucho. 

Pero quiero ir con alguien, quiero salir, no dormirme temprano cual vieja chota, como todos los años, ojalá vaya mi primo, ojalá.

Quiero encontrarte a ti sonriéndole a la vida, si no te sonríe ella a ti.

La vida viene, va y se va.

Ivi volvé.

Felicidad.

Hablar con ella, aunque sea por mensaje después de tanto tiempo me dejó una sonrisa que no se borra con nada, es terrible lo que la extraño.

Viajar.

Tengo unos altibajos tremendos, creo que la soledad en vacaciones de verano, para mi, son peor que el invierno, al menos en invierno puedo taparme y mirar películas todo el día, ahora tengo la pileta pero no me cierra mucho el verano.

Nunca me importó irme de vacaciones pero, éste año, que no me voy a ningún lado me la baja un poco, soy de esas personas que necesitan desconectarse del mundo de vez en cuando y en mi casa, no puedo, no puedo estar sin el celular, bueno sí, no quiero estar sin el celular.

No salgo de mi casa, no me gusta salir de mi casa, hace mucho calor y el calor me pone de mal humor, salgo el fin de semana, de noche y, de cierta forma, eso es lo que más me gusta.

Estoy bastante frustrada con las cosas, nada de lo que quiero sale del todo bien, tengo ese pensamiento (muy reconfortante) que si no pasa, es por algo, pero igual sigue siendo frustrante y suele desencadenar en esos bajos donde duele el pecho y no sabes qué hacer para salir de eso, donde me siento inútil y eso, da más bronca.

Necesito subirme a un camión, lo necesito urgentemente, me crié con eso loco, no me lo pueden sacar, mi viejo no entiende que vivo entre tipos y me chupan un huevo sus compañeros, ojalá hoy se lo lleve a mi hermano y yo vaya a Mc.

Queen me hace demasiado bien, ojalá hubiera podido vivir en la época donde Freddy estaba vivo, ojalá.   

En mi vida estuve tan hasta las pelotas, no me está gustando nada, necesito algo para que ésto me haga sentir que está bien y no tengo que preocuparme, no sé qué hacer en éstas situaciones, 

no sé.

¿Qué te daré? ¿Qué te daremos? Si todo, todo es tu regalo.

Te ofreceré, te ofreceremos ésto que somos, esto que soy. 

Eso te doy.

Donde siempre soy feliz.

Me salvan de tanto, me la suben siempre, sabiendo siempre que mi espalda nunca va a tocar el suelo, tendré a mi gente venciendo mis miedos. Son hermosos, Comunidad hermosa.

Yo no creo en eso de que con el año termina un ciclo de una vida, cada persona tiene sus tiempos, no todos los ciclos duran lo mismo, ni empiezan en el mismo momento.

Corazón, es tan fácil quererte.

Yo sé que un día voy a aprender a no ser tan impulsiva y a dejar de hablar sin pensar.
Tengo miedo terrible de cagarla, como siempre cago todo.
No sé en que momento me empezaron a importar las cosas, soy muy pete cuando me importan, quiero que me chupe todo un huevo.
Necesito a alguien al lado mio para gritarle todo esto que estoy leyendo (conversaciones del 2012) y es muy fuerte todo, demasiado lindo, me voy a terminar haciendo mal.
Encima me pongo a escuchar Las Pastillas, me voy a cortar las venas con una sábana.

Quiero dejar de cantarle "Muchas cosas" al vino, él es al que le canto todas las canciones gomas, es tan deprimente mi vida.

Rata.

Su mente analítica la hace silenciosa pero sumamente observadora y meticulosa, escapa de las disputas y actúa con verdadera sangre fría. Pero detrás de la mascara de frialdad, control y aparente tranquilidad se esconde un corazón apasionado. Tiene control total sobre sus emociones, es calculadora y a veces actúa con crueldad, como instrumento para manipular y explotar a los otros. En todo momento pendiente de los detalles, muestra su intolerancia; demasiado crítica y estricta en cuanto al cumplimiento de sus órdenes; exige obediencia y perfección.


Nunca creí que la iba a pegar tanto.

Solo un apostador.

¿Por qué esperar a que la noche sea perfecta, 

con estrellas y violines por doquier, 

gobernada por la luz de Luna llena, 

hija de un hermoso atardecer, 

para dejar durmiendo en casa la careta 

y gritarle al mundo que esa mina te flechó?

Y aunque Discepolo jamas nunca lo entienda, 

a vos te va a aliviar el corazón. 

No existen condiciones favorables. 

Ni ocasiones que aprovechen la ocasión.

El que hace saltar la banca del casino, 

no es un dios ni es adivino, 

solo es un apostador.

Ay... se va la vida en una mano. 

Hay que jugarse el corazón. 

Todas las noches a su modo son ferpectas,

fenómeno causal de una imperfecta madurez.

Iluminadas por la magia del reflejo, 

sobrinas consentidas de un hermoso atardecer. 

Señor junte valor y pase al frente

si se sabe de memoria la lección. 

Y cuidado con los sapos que se ingesten, 

que todos cometemos por lo menos un error. 

Y después del después la propina, al crupier y a llorar a la iglesia. 

Otro yeite, otro bar, otra mina, otro bar. 

Pero siempre los mismos dilemas. 

La de Mora.

Blues para un amante.

Ostente madurez palabra risueña. 

Ganó la idiotez de un circo inventando en nuestra inconsciencia.

Mostraste vanidad, le aplicaste histeria. 

Logré entender que perdí ofensiva en esta guerra. 

No pudiste esperar el tiempo nos quema, 

te entregaste al fin al juego hostil de que alguno le duela. 

Quisimos terminar nuestra fabula muerta, 

rendido a tus pies el ultimo adiós no era la idea.

Rock a La Orden.

Linda arena.

El sábado describí de la mejor manera mi situación, nunca lo había pensado así y entre medio de toda esa gente hermosa hablé sin pensar, dije concretamente lo que pasaba. Siento que estoy parada y la vida me pasa, todo me rodea, me esquiva y yo sigo ahí, esperando que pase algo. No soy protagonista de nada, de lo único que soy protagonista es de mi desierto y, oh, en mi desierto no hay nada. Sigo siendo un ente que camina para algún lado, todavía no sé dónde.
Mantené todo eso que te hacía bien. 

Ding ding ding ding ♪

Estuve leyendo mi entrada de hace un año y sigo en la misma, ya Goncy no forma parte de mi cabeza pero mi cara de nada sigue, mis ganas ausentes de salir de mi casa siguen presentes.
No cambiaron mucho las cosas este año, va sí, cambiaron las personas que me rodean, no, no cambiaron, se alejaron algunas y otras se acercaron más. O yo me alejé de todos, menos de Lau, ya no sé ni que me pasa. 
Vivo colgada, viviendo en la luna, yo sé que volveré a ser yo (o eso espero).
En una entrada de hace un año dice "¿11 años? me la chupan" y fue demasiado gracioso leer eso. En esa época salía con gente, ahora ma' sola yo.

Algunos errores son deliciosos.

Ojalá supiese andar más abrigado de tu olvido, siempre que te nombra.

Ojalá pudiera ir a chapotear otros besos lejos de tu boca.

Pero resulta que soy torpe para entender.

Ojalá me atreva a ser más asesino de mis sueños para no soñarte.

Ojalá pueda poner en penitencia mi paciencia para no esperarte.

Pero resulta que soy lerdo para mover.

Ojala aprenda a ser más elegante en mis derrotas cuando mas te piense.

Ojalá me salga ser más testaturo con mi orgullo cuando más te alejes.

Tocame el saxo y ...

Es increíble como están creciendo, la bandita de mierda que cuando los fui a ver por primera vez no llenaban el Tucumán, llenaron un Malvinas (lleno de caretas y SantiFans), es lindo verlos cumpliendo sus sueños, ser testigos de su felicidad.
Nunca fui tan fan en un recital como lo fui en éste con Mauro, le juro amor eterno a Maurito.

Estoy cansada, cansadísima, agotada de absolutamente todo. No me aguanto nada más, necesito que terminen las clases para alejarme de todo y estar un mes sin ver a nadie, o no sé, algo que no me haga pensar y pueda estar más tranquila.
No voy a salir más, solo a mis recitales queridos, así no gasto plata al pedo y voy a ver a mis bandas.

The XX.

Terminé super enamorada de ésta banda, no me gusta que sean de lejos. Quiero que vuelvan, no pasó una semana y ya los re extraño.